Тебе геймовер! (СИ)

Я решил подойти ближе. За дверью что-то зажужжало и тут же сильно ударилось в неё. А после с таким же жужжанием отдалилось. Я взялся за ручку и толкнул дверь, широко распахнув её. Осторожно наклонился, чтобы заглянуть внутрь, и сразу отскочил:
— Какого?..
Из двери на полном ходу, мигая синим маячком, выехал робот-уборщик.
— Фух... Ну напугал, зараза! — сказал я, наблюдая за роботом.
Большой прямоугольный ящик примерно метр в высоту, с установленной наверху мигалкой, резко сменил направление. И едва не врезавшись в витрину с ювелиркой, помчался куда-то в даль холла, оставляя за собой мокрый след. От неожиданности я даже забыл, что собирался делать.
А, точно! Вспомнил! Шоколадка! Держа ружьё в руке, я побрёл назад к автомату с едой, на ходу доставая купюру из кармана. Подошёл к автомату, ткнул кнопку на панели с нужным мне номером и засунул сто рублей в прорезь. Автомат щёлкнул, провыл разными голосами и выплюнул мою шоколадку в ящик.
— Эй! А сдача?!
Вот нахал! Зажопил целых восемь рублей. Похоже, давать сдачу этот ящик не обучили.
Не успел я нагнуться, чтобы достать лакомство, как на меня чуть не налетел тот самый уборщик. В последний момент я отпрыгнул назад, и робот пролетел между мной и вендинговым автоматом, вскользь зацепив его дверцу. А через секунду врезался в толстое стекло рядом со входной дверью. С этим роботом точно что-то было не так.
Он отъехал, развернулся и двинулся прямо на меня! Следуя своему инстинкту, я побежал. А он поехал за мной.
— Искин! Что за херня? Почему за мной гоняется поломойщик?
— Я не знаю. Полагаю, это какой-то сбой.
— Ну спасибо, Кэп!
Я забежал в ювелирный отдел и спрятался за ёлкой. Раздался звон стекла. Робот не смог проехать через узкий проход и задел стеклянную витрину, разбив её. Я высунулся из-за ёлки и приблизился к роботу. Уборщик копошился у витрины, не обращая на меня никакого внимания.
Его что, отпустило? Ну и кто теперь виноват в причинении ущерба? Точно не я! Да! Это всё глючный робот-уборщик!
— Что нравится, обжора? — сказал я, подойдя почти вплотную к громоздкому шумному ящику.
Робот издавал звуки, будто пережёвывая золотые украшения, россыпью упавшие с витрины на пол. Он хрустел битым стеклом и, кажется, просто собирал с пола всё подряд.
Как же его отключить? Я со всех сторон осмотрел его корпус, но не увидел на нём ни панели управления, ни кнопок, вообще ничего, с помощью чего им можно было бы управлять.
— Искин, как мне его выключить?
— В моей базе знаний нет таких сведений.
— Ясно. Ну спасибо, что помогла!
Закончив собирать мусор, робот снова повернулся ко мне. Кажется, уборка была у него в приоритете. Но чем он должен был заниматься, когда делать ему было нечего? Он немного постоял на месте, зашелестел щётками по полу и двинулся навстречу. Я попятился назад.
— Да чтоб тебя!!! — крикнул я и помчался вокруг ёлки.
Робот снова меня преследовал. Сделав два неполных круга, я проскочил мимо разбитой витрины и подбежал к стене. Из-под двери туалета на пол лилась вода. Так вот что там шипит! Ну и устроила тут бардак эта железяка!
Уборщик с трудом протиснулся между витринами. Прокатился немного вперёд. Крутанулся. И, заметив меня, опять поехал в мою сторону.
Стоим. Стоим. Ещё немного. Сердце в моей груди учащённо билось. Я смотрел на уборщика, летящего прямо на меня. Давай!
В самый последний момент я отскочил в сторону, и робот с грохотом ударился о стену, оставив в ней глубокую вмятину. Его передняя крышка погнулась, и я увидел под ней внутренности. Тут же в голове родился план.
Раз не получается отключить, то нужно его сломать! Я решил, что если выстрелю в него из ружья, то сейчас наверняка выведу из строя.
Я отошёл и наставил ружьё на робота. Подождал, когда он снова развернётся и поедет на меня. Выстрелил!
Внутри ящика что-то пыхнуло, жалобно заскрипело, и из-под крышки пошёл дым. Поломойщик медленно остановился, а его мигалка погасла. Ну наконец-то!
— Фух... Надо успокоиться. Где моя шоколадка?
Через минуту я уже стоял у вендингового автомата, держа надкушенную плитку шоколада в руке.
 
— А знаешь, искин? На вкус... как настоящая! — сказал я, разжёвывая горький шоколад. — Мне нравится! А ты знаешь, какой он на вкус?
— Вкус шоколада формируется соотношением ингредиентов, входящих в его состав. В твоём случае высокая массовая доля какао придаёт продукту горький вкус, а содержащийся в нём сахар делает его немного слаще. Входящие в состав другие...
Пока я ел шоколад, мне пришлось прослушать скучную лекцию искина. И зачем я только спросил? Зато теперь знаю, к кому обращаться, если не смогу уснуть!
Незаметно слопав всю плитку, я захотел пить. И решил посетить туалет. А заодно посмотреть, что там случилось. Я осторожно прошёл мимо безумного поломойщика. Внутри него до сих пор то и дело что-то искрило.
Я зашёл в туалет и увидел, что первая раковина разбита, а из трубы в стене хлещет фонтан. Я прислонил ружьё к стене, подошёл ближе, дотянулся до крана и перекрыл воду. Стало тихо. Из холла доносились приглушённые звуки рекламы.
— О, кабинки! Как стати!
Зайдя внутрь, я расстегнул ширинку и собирался уже приспустить штаны. Но вдруг подумал. А что, если будет как в том анекдоте про гномиков? Я сделаю это тут. А там со мной случится конфуз. Э нет! Лучше-ка я потерплю. Хрен знает, как это работает. Не хватало ещё опозориться в первый рабочий день!
Я вышел из кабинки, оказавшись напротив зеркала, в котором увидел собственное отражение. На какое-то мгновение мне показалось, что моё лицо было угловатым и страшным, но как только я стал смотреть на своё отражение, оно быстро изменилось и стало похожим на меня настоящего.
— Искин, мне это показалось?
— Нет. Система устроена так, что детализированность объектов и процессов меняется динамически по необходимости.
— Ага, как в играх! То есть пока меня никто не видит, я выгляжу как кучка цветных треугольников. Но стоит кому-нибудь на меня посмотреть, как моя модель тут же детализируется. Так?
— Верно.
— Ну-ка! — я взял в руки ружьё и прислонил его к плечу, целясь в зеркало. — Ничего так видок! Бдыщ! — сказал я и надавил на курок, желая изобразить выстрел.
Внезапно ружьё выстрелило. Зеркало на стене разлетелось мелкими осколками в разные стороны, а в воздухе запахло порохом.
— Какого хрена?!
Я перевернул ружьё. Подствольник был пуст. Передёрнул затвор и на пол выпала пустая гильза. Передёрнул ещё раз, и из ружья вылетел целый патрон. Повторил. И снова целый патрон, отскочив в сторону, звякнул об пол!
— Как? Откуда? — удивился я.
Вот зачем им нужны тестеры! Здесь всё просто кишит багами! Нет, иметь ружьё с бесконечным боекомплектом — это, конечно, здорово. Но мне кажется, что так задумано не было.
Я заметил падающие на пол капли крови и только сейчас почувствовал боль. Положив ружьё на раковину, я подошёл ближе к уцелевшей части зеркала и увидел торчащий осколок в своей щеке.
— Мм, больно! — я осторожно вынул острый кусок стекла.
А затем ещё несколько осколков помельче. Умылся.
Ладно, хорош дурачиться. Пора на крышу!
Я вышел из туалета и по доносящемуся до меня звуку сообразил, что по холлу ездит ещё один робот-уборщик. Заметив меня, он повернулся и поехал в мою сторону.
— Да откуда вы лезете?!
Я рванул к эскалатору и запрыгнул на его ступеньки. Он включился, и лента медленно поехала вверх. Доехав до конца, я понял, что по второму этажу в мою сторону уже спешит другой поломойщик.
— Да они тут все багнутые!
Я спрыгнул с эскалатора и побежал по коридору. Отыскав дверь на пожарную лестницу, выскочил туда.
И сколько здесь этажей? Табличка у двери сообщала, что восемнадцать. Ладно, так и быть. Пройдусь по лестнице, иначе меня доконают эти чокнутые пылесосы.
Через несколько минут я оказался на крыше здания. Не успели мои глаза привыкнуть к яркому свету, как появилось системное сообщение: