Следственный экспериМЕНТ. Записки из органов
Девушки, подойдя к месту, где должен был дежурить опер, тихонько напялили на себя белые простыни, которые должны были (по их мнению) изображать саван, и пошли к месту засады. Когда до места осталось метра два, они стали тихонько завывать.
Неподготовленный человек, каким бы храбрым он ни был, определенно оторопел бы от такого зрелища. Но опер был готов. Он некоторое время полюбовался на завывающих подружек, а потом накинул на себя плед (хоть и было лето, но по ночам холодало, а потому на дежурстве требовалось утепляться) и вышел на открытое пространство.
— Чего вам надо в мире мертвых, самозванки? — глухим голосом спросил он.
Девчонки обернулись и завизжали так, что «наружка» за пределами кладбища услышала. Да и немудрено. Они-то ожидали, что визжать будет опер, а тут откуда-то сзади появляется бесформенная фигура, у которой лицо светится! Да еще и вопросы задает!!!
К счастью, девушки оказались с сильной психикой. Иначе на кладбище бы ночью не пошли. Так что сознания не потеряли. Но шок пережили конкретный. Пришлось милиционерам отпаивать девчонок коньяком, забыв про дежурство.
Но в ту ночь грабители могил, к счастью, не пришли. Их задержали через пару дней. А еще через пару месяцев в отделе праздновали свадьбу молодой опер и… молодая следовательница. После происшествия на кладбище девушка, считавшая себя крутым опером, перевелась в прокуратуру. Но до сих пор она уверена, что ее муж испугался бы ее розыгрыша.
— Если бы не «наружка», ты бы точно испугался, — утверждает она, как только заходит разговор о том случае.
— Так на то она и существует, оперская сметка, чтобы все нюансы учитывать, — парирует ее муж. — Ты ведь знала про наружное наблюдение. Но не придала этому значения. Настоящий опер подобной глупости никогда бы не совершил. Так что прав я был, когда говорил, что не место тебе в уголовном розыске. Но государственный обвинитель получился из тебя просто шикарный!
Пещера Аладдина
На какие только ухищрения не идут сотрудники милиции, занимающиеся пресечением деятельности организованных преступных группировок! В современном мире обычные слежка и прослушивание телефонов уже не дают того эффекта, как раньше. Бандиты пошли довольно подкованные, а с учетом тех денег, которые они могут потратить на свою безопасность, милиционеры уступают им в техническом оснащении. Зачастую срабатывают старые добрые методы, не раз описанные в книгах и прессе. Но иногда не чем иным, как везением, объяснить задержание преступников нельзя.
В одном из северных городов России в УБОП прибежал мужчина, которого милиционеры знали довольно хорошо. Он проходил по учетам как активный член бандитской группировки. А стоит сказать, что эту группировку давно и безрезультатно разрабатывали на предмет посадить за решетку ее членов. И тут прибегает бандит и прямо с порога заявляет, что он раскаялся и хочет сдать всю братву прямо с потрохами. Единственным условием он поставил требование… непременно поместить его в специзолятор в одиночную камеру и под усиленную охрану.
Вдаваться в подробности милиционеры не стали, а быстренько вызвали следователя, адвоката, включили видеокамеру, и «гость» стал вещать. После пары часов деятельного раскаяния милиционеры получили ордера на обыски и отправились сразу по нескольким адресам. А там… просто пещера Аладдина! И оружие, и наркотики, и разборка угнанных автомобилей, и контрабандная компьютерная техника, и украденное сразу с нескольких предприятий оборудование, и подпольные фабрики. В общем, чего там только не было!
Буквально за пару суток была собрана такая доказательная база, что даже не имеющему юридического образования гражданину было бы понятно (если бы он смог ознакомиться с материалами), что сядут члены группировки плотно и надолго. И вот когда первый кураж от обысков и арестов бандитов прошел, милиционеры все-таки поинтересовались: а отчего такое раскаяние? «Раскаявшийся» некоторое время посопротивлялся, но в конце концов рассказал в чем дело.
Оказалось, что около месяца назад у жены лидера их ОПГ был юбилей. Члены группировки решили скинуться и сделать ей общий подарок. Подарить решили дорогую тачку. Так как времени было не очень много, то ориентироваться решили в основном на любимый цвет юбилярши. Ну а уж какая тачка подвернется: «порше», «феррари», «мазератти» или «бугатти», особого значения не имело. О том, что жена любит быструю езду и хорошо водит машину, знали все члены ОПГ. Скинулись бандиты по паре десятков тысяч американских рублей и отдали всю сумму «раскаявшемуся». Так как именно он в ОПГ отвечал за автомобильное направление и имел налаженные связи со всякими дилерами.
«Автомобилист» машину нашел. От которой юбилярша пришла в полный восторг. И все вроде в порядке, однако было небольшое «но». Бандит, получив на руки несколько сотен тысяч баксов, решил сэкономить. Вместо того чтобы купить нормальную тачку, он подогнал в качестве подарка авто, недавно перегнанное из Европы. Но не купленное в фирменном салоне, а угнанное от некоего бутика в Париже. Само собой, такой автомобиль стоил не порядка полмиллиона баксов, а значительно меньше.
— Ну как я мог предположить, что она на этой тачке в Финляндию поедет?! — с неподдельной болью в голосе рассказывал бандит. — У них там, на Западе, недавно стали какие-то маячки в кузов ставить, которые обнаружить сложно. Мы номера-то перебили по высшему разряду, но как только машина проехала мимо стационарного пункта ихнего ГАИ, так там компьютер и заверещал, мол, «машина в угоне». С нашими-то договориться можно было бы, а с этими… Капиталисты проклятые!
Дальше милиционерам было все понятно. Как только информация о том, что жена авторитета попала в финскую кутузку, дошла до «раскаявшегося», тот понял, что не просто попал, а влип капитально. Отмазка типа «сам не знал» здесь не прокатывала никак. Ведь именно он занимался этим бизнесом, а потому ему и поручили подыскать чистую тачку. Но жадность хоть и не фраера, но сгубила. Осознав, что он не просто обеспечил проблему своему пахану, но и кинул всю остальную братву, бандит не нашел ничего лучше, как спрятаться в тюрьме. Ну а чтобы его оттуда не выгнали раньше времени, сдал весь незаконный бизнес группировки.
Же вудре
Как-то питерскому милиционеру повезло попасть во Францию по обмену опытом. Между посещениями музеев и полицейских участков у него оставалось довольно много времени. Первые дни вся делегация по вечерам бродила по Парижу, ужиная в бистро и маленьких ресторанах. Но русская душа загадочна, она просит чего-то своего, родного. Да и деньги на посещение баров и кафе тратить было жалко.
Жила делегация не в крутом отеле, а в семейном пансионе. Фактически в небольших таких квартирках с кухней, спальней и маленькой гостиной. Ну а раз имеется кухня, а на кухне плита, да и посуда вся в наличии, почему бы и не приготовить поесть себе самому? Вот и решил один из членов делегации, вместо вечерних променадов, приготовить себе поесть. Купив все необходимое в ближайшем магазине, милиционер поднялся к себе в номер и стал готовить макароны по-флотски. За неимением русских макарон, он решил обойтись итальянскими спагетти.
Отварив итальянскую лапшу, милиционер решил ее промыть. А так как дуршлаг на той кухне предусмотрен не был, то почти половина сваренных спагеттей всосалась в сток раковины. И там застряла. Само собой, вода после этого стала сливаться с трудом. Милиционера подобный исход несколько огорчил, но он решил, что после ужина просто спустится к консьержу и попросит необходимые инструменты, чтобы устранить затор.
Поужинав, милиционер спустился вниз и попробовал объясниться с дежурным. Кое-какие слова по-французски он уже знал и полагал, что его словарного запаса хватит, чтобы объяснить, что ему нужно.
Подойдя к стойке, милиционер уверенно произнес:
— Же вудре (я хотел бы)… — а вот, как на французском будет «вантуз», милиционер не знал и решил просто показать.