Ответные санкции (СИ)
Полгода кручусь как могу. Не счесть сколько раз первое время натыкался на отказ предоставить мне элементарные сведения без одобрения Чандрагупты. Ещё больше — на игнорирование приказов. Однажды, доведённый до исступления ленивыми «нет», приступил к репрессиям.
Возможно, в число безжалостно уволенных попали весьма ценные эксперты, их утрата принесла ущерб Корпорации. А уж какой вред нанесён их мозгам в результате промывки — бррр… Не исключаю, некоторых имело смысл великодушно помиловать. Но не стал. Бонус воспитательного эффекта сильнее: другим неповадно. Особенно после попыток кандидатов на промывку апеллировать к болванчику. Безработные легкомысленно уповали на заступничество. Чандрагупта должен был счесть увольнения ущемлением его власти? Мелочи ниже его достоинства.
На примере толстяка я задумываюсь, насколько же неэффективен государственный механизм Федерации. Пока что ресурс финансов и влияния, обеспечиваемый Некросом, достаточно силён и с запасом компенсирует административные ошибки. Я не верю в изменение ситуации. Наверху всегда будет семейство Вождя в лице его персоны и легиона детишек, важные решения не избавятся от влияния усопших, чей срок принятия решений исчерпан давно и навечно. Мнение электората, обычная маскировочная ширма деспотии под демократию, здесь значит не больше, чем в Советской России. Разве что цепи, в СССР ржавые, тут понемногу обрастают хромом, местами — и позолотой.
Возмущаться? Пикетировать? Выступать в СМИ? Чтобы со сложной, неблагодарной, но всё же ответственной работы отправиться в Сколково и прославлять изобретения, уступающие достижениям покойников… Нет уж!
Моё первое собственное изобретение получило неофициальное название «оффшорная медицина». Чтобы не зависеть от царственного лентяя, я выбил покупку пострадавшего круизного лайнера водоизмещением не то сорок, не то пятьдесят тысяч тонн, он проходит переоборудование в плавучий госпиталь «Бангоран». Запланировано ещё два корабля. В Баминги срочно подготавливаются спецы, нанятые в Европе.
Обеспечить защиту технологии от кражи так же просто, как с электробытовой мелочёвкой. Чипы работают только с привязкой к вычислительному центру в Баминги. Обслуживание техники доступно военному фельдшеру: установить датчики, снять датчики, поместить в процедурный саркофаг… Даже самая ответственная операция — проверка внесения предоплаты пациентом — полностью автоматизирована. Я надеюсь, что госпитальные суда бросят якоря в сотне метров от территориальных вод США или какого-либо государства Евросоюза. По этой же схеме работали оффшорные казино. Разумеется, куда проще было бы для начала увеличить раза в три количество койко-мест в больнице Университета или в Банги, но Чандрагупта уронил очередное «нет» без объяснения причин. Мимо него удалось добавить полсотни мест в крупных городах Африканской Федерации, но и только.
С заключением мира в Демократическом Конго у нас поднялась странная суета, сильно напоминающая период накопления ресурсов в компьютерной игре-стратегии. На головы народных масс хлынул поток технологий, грозящих перевернуть глобальный потребительский рынок. Изготовление одежды и обуви на 3D принтерах подешевело на несколько порядков. Корпорация устанавливает отделы с принтерами в тысячах торговых центров Европы, Азии и Северной Америки. Шопоголик теперь замеряет конфигурацию тельца, корректируя цифры несколько раз в год по мере наедания новых килограммов, и задаёт каталожный номер модели. Магазины превратились в шоурумы, народ шатается по ним больше по тусовочной привычке. На самом деле, гораздо проще затащить своего трёхмерного двойника в смарт-ТВ и мерить на него обновки. Виртуальный мистер Мерз в новом костюме ходит, садится, кланяется, может принять стойку карате хейсоку-дачи и отвесить удар ногой маваши, в реальной жизни мне недоступный из-за игнорирования спортзала. Управлять «вторым я» прикольно и немного неприятно. Разглядывая себя в зеркало, мы инстинктивно натягиваем на рожу маску интеллектуальной заинтересованности. Виртуальный двойник сохраняет отстранённо-брезгливое выражение. Я таков, когда не вижу себя со стороны? Ужас! Правда, утилита имеет специальную функцию, физиономия застывает с гримасой, отмеченной пользователем. У меня теперь выбран радостный оскал «люблю весь мир и щас его съем», женщины предпочитают холодную стерву.
Синтетические материалы намного превзошли шерсть, хлопок и кожу. При желании — не мнутся, не садятся, не вытираются, почти не рвутся и легко отстирываются. До меня доносятся слухи, что союз живых и мёртвых умников готовит прорыв ещё в нескольких областях: транспорте, домостроении, энергетике, парфюмерии-косметике… Здорово, конечно, но беспокоят два вопроса.
Во-первых, одномоментный выброс такого количества счастья на мировой рынок обвалит складывавшуюся веками структуру производства-потребления. Мы нанесём человечеству не меньший вред, чем обстреляв крупные города баллистическими ракетами. Умники задумывались? Вряд ли. Чтобы получить правильный ответ, нужен правильный вопрос. Биг Босс ставит вопросы весьма избирательно и очень не поощряет, если этим озадачивается кто-то другой.
Во-вторых, меня угнетает слишком уж утилитарная направленность наших изобретений. Например, колоссальная интеллектуальная мощь угроблена для выработки технологии по изготовлению двух тряпочек. Нижняя прикрывает промежность, верхняя — молочные железы, этот набор способен менять цвет, размер, фасон… Десятилетиями женщины пользовались обычными купальниками, открывающими или скрывающими прелести — по выбору, и не страдали. Но почему в Баминги никто не мечтает о космосе? Вернер фон Браун умер в шестьдесят пять от рака, голова у него варила не хуже, чем когда проектировал Фау-2 или ракеты для посадки на Луну. Сергей Королёв — вообще в пятьдесят девять, российская космонавтика до сих пор летает на его «Союзах», пусть сто раз модернизированных. Из них двоих да батальона подмастерьев можно сколотить такую шарашку, что такси до Марса появится через три года…
Но никому это не надо. Люди предпочитают натягивать джинсы нового фасона на свой жирный виртуальный зад и рассчитывать, сколько пилюль «Слим-Баминги» нужно сожрать, чтобы размер джинсов перестал напоминать слоновый.
Конечно, товарищи за пределами Африки интересуются, откуда мы здесь такие умные. Слухи о мёртвых гениях расползлись повсеместно. Не знаю, чья идея, но наш МИД и внешняя разведка не пытаются пресечь утечки. Наоборот, они всячески муссируют идею Некроса, неофициально, конечно, а вместе с ней контакт с внеземной цивилизацией или параллельной вселенной. В комплекте — находка базы данных правительства Атлантиды и прочих исчезнувших монстроидальных государств, подключение к вселенскому глобальному разуму и тому подобная желтизна. На фоне информационного обмена с чудовищем озера Лох-Несс идея интеллектуальной помощи от покойников выглядит до того бесцветной, что упоминать её считается моветоном.
В полукилометре от министерского здания есть очень секретное заведение, о нём знает всего десятка два человек из обитателей Баминги. Не считая заключённых в этом здании.
Формально, совесть моя чиста. Все подопытные — добровольцы из числа пленных конголезцев. У них тяжкие увечья, отсутствуют руки, ноги, глаза либо есть другая травма, едва совместимая с жизнью. Им обещан бесплатный сертификат на полное исцеление.
На бедолагах испытываем жидкость, условно именуемую «Африканское вино». Собственно, и до этого производился энергетический напиток, дающий лёгкую эйфорию. Он безвредный и не вызывает привыкания.
«Вино» даёт эффект, схожий с потреблением пива. Приняв до литра на грудь можно садиться за руль, рефлексы и восприятие дороги не нарушаются. Печень не страдает, мозги не плавятся, обмен веществ образцово-показательный, но… Но в партии, предназначенные на экспорт, добавляется некая хрень, вызывающая зависимость. В общем, каждый, кто сосал африканскую гадость хотя бы десяток раз за непродолжительное время, обречён тратить два-три доллара ежедневно на приобретение пары бутылок, себестоимость которых — центы. Разумеется, с изощрёнными вкусовыми добавками на рынок будут выброшены сотни разных видов «вина», отличающихся ценой и видом тары. Конечно, об опасности привыкания сообщит мелкий шрифт внизу рекламы. Так как пойло не содержит ни капли этилового спирта, нет противопоказаний по возрасту. Биг Босс считает, что новая сравнительно полезная дурь потеснит алкоголь и наркоту, получается — мы делаем доброе дело. Почему же в душе неприятный осадок, будто я — злой врач Менгеле, уродующий ради экспериментов живых людей?