Серега и Город Мечты (СИ)

— Мадам, у вас отличное русское произношение!
— Так фиг ли! Пятьдесят три года на нем разговариваю. 
Оказалось, что данная продавщица из Кривого Рога, граждан незалежной Украины по всей Европе используют для обслуживания русских туристов, не зря им безвиз организовали.
  
Глава 23 Пражские были
 
Шопинг таки приключился, причем Рыбка устроила всё настолько незаметно и коварно, что Серёга опомнился только на фразе: «В этом магазине ассортимент бедноват, давай перейдем в соседний». В процессе хождения Рыбка посвятила Серегу в великую тайну «такс-фри», его сильно позабавило, что при наличии чеков на купленные вещи можно реально вернуть сколько-то процентов налом в аэропорту, практически имеет место аттракцион неслыханной щедрости. Ты отдаешь деньги каким-то неведомым коммерсантам, а тебе потом аж двадцать процентов от потраченного башляет государство! Эдак впрямь получается то, о чем он слышал от московского люда: если за бугром закупиться одеждой и прочим всяким, можно на разнице в цене и такс-фри отбить расходы на авиабилеты. В Москве одежда по-любому заметно дороже. «Вот оно как — осознал Серёга еще один закон Бытия — богатые платят меньше бедных за одни и те же вещи. Деньги к деньгам, нищета к нищете».
Прага радовала своей архитектурной экзотикой в историческом центре города, и всё было бы хорошо, если б не арабско-негритянские беженцы. Их было не так много, как показывают в программах новостей про суровый Париж или несчастный Берлин, но многовато на вкус Серёги. Он был ни разу не расист, но считал, что арабы пусть живут себе в Арабии, негры в Африке, даже если они не негры, а темнокожие. В Европе Серёга предпочитал видеть европейцев, и по чесноку, себя Серёга к последней группе не относил. Ибо мы россияне, что звучит гордо и нифига не толерантно! Россиянам самое место в России, благо места там полно. А все эти Ривьеры и Корсики хороши для посещения, но никак не для жизни. Такой вот у мамы с папой получился патриот. Кстати говоря, вели себя эти самые беженцы гораздо хуже, чем уральские гопники. У земляков наличествует самоуважение и этот, как его, культурный код. Это когда мамы-папы и бабушки-дедушки не просто умеют читать, но и учили в школе стихи, а то и логарифмы, да и сами гопники не чужды творчеству гражданина Пушкина. А эти, эти если и умели писать, то только латиницей слово из четырех букв, а про понятия вообще не в курсе. Чмошники и чушки какие-то, об таких наши родные хулиганы даже арматуру бы побрезговали пачкать. Серёга никак не мог понять, как жители Европы могли сами захотеть приезда этих существ в свои страны. Пришлось Рыбке объяснять ему, что так всякие французы и немцы помогают бороться с диктаторскими режимами Асада и Путина, морозят себе уши назло тиранам.
Да хрен с ней, с политикой этой, молодые люди были от неё далеки и даже не планировали обсуждать эту тему. Вот только попробуй, проигнорируй её, когда результаты кучкуются в подворотне и воняют жжёными тряпками. Напрыгнет такая гадость, не всякий и отмахается без травм. Как ни странно, ночью гулять было веселее — по ночам толи холодно было гордым детям Востока, толи они сами боялись чего-то, но улицы были пусты, а воздух чист. Во время одной из прогулок парочка набрела на тематический кинотеатр — свободный вход и круглые сутки в режиме нон-стоп на экране в небольшом зале транслируются немые черно-белые полнометражные фильмы столетней давности. Мало того, что в плохом качестве, так еще и порнографические. Не в плане режиссуры, а по-настоящему. Толстые тетки голяком скакали на тощих бородатых дядьках под веселенькую фортепьянную музыку. Серёга не очень разбирался в музыке, но точно определил композитора — не Вивальди! Зато очень атмосферно, в некоторые особо энергичные моменты наши герои начали громко смеяться, за что в конце концов были выведены из зала. Оказалось, это не юмористический аттракцион, а тематическая тусовка для тех, кто разбирается в высоком искусстве.
А на следующий день Серёга сделал то, до чего сильно у него чесались руки всё время пребывания в отеле. Их двухуровневый сьют вторым этажом располагался под крышей, и часть окошек вела на саму крышу. Одно из них было настолько большим, что позволяло нашему герою протиснуться наружу. Под него была подставлена тумбочка и стул, и после короткой разведки Серёга пригласил свою девушку на романтическую прогулку по крышам средневекового города. Оказалось, что Рыбка тоже смотрела советскую еще «Старую-старую сказку», так что она даже завизжала от восторга и романтичности ситуации. Бутылка шампанского, взятая для антуражу оказалась не востребована, и так всё было здорово. Но при этом очень опасно — крутые черепичные крыши не позволили гулять по ним, одна из плиток черепицы намекнула на последствия, выскользнув из-под ноги и прыгнув вниз, она раскололась на камнях мостовой с пистолетным грохотом. Ну и ладно, зато можно было посидеть наверху, рассматривая коричневое волнующееся море пражских крыш. Под ногами располагался колодец внутреннего двора отеля, по сторонам чешуйчатые спины домов, а над ними как драконы возвышались черные пики соборов, покрытые не глиняными, а каменными сланцевыми чешуйками, лежащими там с момента постройки. Это ж как надо было строить, чтобы семьсот лет не потребовалось перекрывать крышу, это ж как надо думать на многие века вперед! Даже как-то грустно стало за своих предков, у которых из материалов под рукой было только дерево и матерные частушки. Поди-попробуй создать что-то на века из бревна и досок. А с другой стороны, если верить Рыбке, те же продуманные чехи последние шестьсот лет провели под кем-то. То их германцы затоптали, то опять они же, то СССР назначил любимой женой, то снова немцы с англичанами. А вечно угнетаемые русские варвары не под кого не прогнулись, ну разве что после развала Союза под Запад на двадцать лет. Так и то уже ответка пошла, Россия начала возвратное движение как туго сжатая каким-то недалеким человеком пружина, готовая оторвать ему пальцы по самые помидоры.
 
— Слушай дальше, Серёга, когда-то Прага звалась золотой, потому что её жители скопили ремеслом и торговлей весьма большие богатства. Так и говорили — Злата Прага. И от этого самого богатства они взялись украшать свой город как новогоднюю ёлку.
— Ага, как Собянин Москву.
— Ну да, примерно так.
— И где сейчас всё это золото? — Интерес Серёги был даже в некоторой степени практическим. А ну как можно чуток золота отщипнуть и привезти домой? На благо Родины и его личное.
— Ха! А потом прошлое кончилось и наступило настоящее. Когда Чехословакию захватил Третий Рейх, то есть фашисты, весь золотой запас эвакуировали в Лондон.
— А потом? Не тяни уже!
— А потом Чехословакию освободили наши. Англия заявила, что такое освобождение сильно смахивает на повторную оккупацию и не вернула золото.
— А сейчас?
— Когда СССР распался, распалась до кучи и Чехословакия. Англичане заявили, что будет честно, если и золотой запас они поделят пополам. То есть Чехии положена только половина золота. Но хранение золота и его перевозка стоят денег. Вот сколько золота было у чехов, во столько хранение им и обошлось.
— Да ла-а-адно! Это что, как в мультике про Алёшу-Поповича?
— Ну да. Только у чехов богатыря не нашлось, так что золото к ним так и не вернулось. А все заводы при акционировании скупили немцы. Так что теперь у чехов кроме этих стен ничего нет. Ну еще горы им принадлежат, зато всё, что под горами — то опять немцам принадлежит.
— Пипец, какая грустная сказка. Прилетел дракон и всё украл. А народ рукоплещет, типа он освободил страну от мерзкого рыцаря и распутной принцессы.
— Примерно так. Каждый налоговый период прилетает дракон и забирает золото, девственниц и прочие ништяки.
— А зачем дракону девственницы?
— Они в борделях стоят дороже. Но с этим товаром в Европе нынче напряженка. Полезли обратно, а то у меня попа уже замёрзла.
— Лезем. А попу я твою отогрею, не сомневайся! Руку давай.