Больше, чем желание (ЛП)

У меня такое чувство, что она собирается убить меня.
Она сразу же начинает говорить со мной о блоках и коврике — да? — и все это время уверяет меня, что я могу это сделать. Я в хорошей физической форме, так что должен быть в состоянии.
И все же она пугает меня.
Фоновая музыка одновременно экзотическая и этническая. Женщина говорит мне принять занять первую позу. К счастью, видео помогает мне понять, что она сидит, скрестив ноги. Почему она просто не сказала этого? Затем она велит мне расправить плечи и покачать головой. После этого я должен положить голову на сердце, а сердце — на таз. Что? Мне уже приходится корчиться? Нет, просто сядь прямее. Хорошо. Я могу это сделать. Я в порядке… пока она не говорит, что я должен войти в этот момент с «честностью». Что, черт возьми, это значит? Раздраженно вздыхая, я решаю пропустить эту часть и продолжить.
Главным образом потому, что я вижу, как Кили делает это, и это заставляет меня чувствовать себя по — странному ближе к ней.
Мне говорят глубоко дышать и немного потягиваться. Наверное, мне это нужно. Я должен признать, что глубокие вдохи и выдохи немного успокаивают мою голову. По крайней мере, я не пытаюсь думать о пятидесяти вещах одновременно. Большая часть моей умственной энергии уходит на то, чтобы понять, как сложить ладони вместе в молитвенной позе и поднять грудину к большим пальцам. Это не так ужасно… до тех пор, пока мы не меняем позу.
Внезапно я сажусь на колени, снова на пятки и поджимаю пальцы ног. Это совсем нехорошо. Я испытываю облегчение, когда она велит мне встать в позу кошки. Я иду следом, затем понимаю, что стою на четвереньках в своем патио, одетый только в пижамные штаны. Любой из моих соседей или отдыхающих в блоке напротив бассейна может увидеть, как я поворачиваюсь и выгибаю спину, как кошка во время течки, ищущая хорошего кота.
Мне плевать на то, что они думают. Это для меня. Чтобы лучше понять Кили.
Я бы предпочел отказаться от «собаки мордой вниз». Приподнявшись на руках и ногах, мое тело принимает перевернутую V-образную форму, я вроде как чувствую себя собакой, ожидающей, когда какое-нибудь случайное животное придет понюхать мою задницу. Еще мои плечи болят от того, что я несколько минут держу свой вес, пока растягиваю подколенные сухожилия и икры, как будто я сделан из резины. Я испытываю огромное облегчение, когда мы снова меняем позу и наконец-то занимаемся каким-то стоячим дерьмом. Позы воина — это больше по мне.
Затем, после небольшого вдоха и того, как она сказала нам использовать центр земли до конца нашего дня, все закончилось. Я чувствую себя лучше… и хуже. Я определенно менее рассеян мысленно. Но временный дзен сосредоточения на упражнении быстро исчезают. Реальность снова обрушивается на меня, как и мое мысленное нытье о том, что я скучаю по Кили.
Выругавшись, я сворачиваю коврик, проскальзываю в квартиру и хватаю ноутбук, прежде чем плюхнуться на диван. Волшебным образом мне удается добиться некоторой продуктивности. Я отвечаю на несколько электронных писем, отвечаю на несколько телефонных звонков другим агентам. Я даже просматриваю презентацию Стоу на завтрашнее утро, добавляя дополнительные заметки и включая некоторые окончательные детали исследования, которые мы получили ранее.
Я готов так, как никогда не буду готов. Я все еще не уверен, что выбрал правильный путь. Возможно, поместье уже принадлежит Гриффу. Но я не могу это контролировать. Я могу только сделать все, что в моих силах, дать Стоу пищу для размышлений и вкалывать как проклятый до конца года.
Я пройду через все этапы этой сделки, но не уверен, что меня это теперь волнует. В течение нескольких недель это отнимало у меня все мое время и крало мое здравомыслие. И это стоило мне Кили. Ну, я тоже помогал, но…
Я смотрю на часы. Сейчас как раз около восьми. Некоторые люди ложатся спать так рано. И я чувствую себя измученным. Диван в моем кабинете, должно быть, когда-то служил пыточной решеткой в средневековом подземелье. Я постараюсь заменить его как можно скорее. Я благодарен, что сегодня ночью буду спать в своей постели, но…Я все еще не могу решить, что делать с простынями. Поменять их и полностью избавиться от запаха Кили? Как только он исчезнет, это чувство пропадет. Но если я буду спать на простынях, я, скорее всего, буду разрываться между плачем и борьбой с желанием трахать матрас всю ночь.
 
Я чувствую, что должен отдать свою мужицкую карточку даже за то, что молча себе в этом признался.
У меня снова урчит в животе, и я набрасываюсь на остатки того, что было у Кили в холодильнике, затем возвращаюсь к ноутбуку. Я разберусь с простынями позже. От скуки открываю Facebook… затем вспоминаю, что я принял ее запрос о дружбе на прошлой неделе. Может, она что-то опубликовала.
В то время, когда мы стали «друзьями», я был настолько поглощен сделкой со Стоу, что не просматривал ее ленту, но теперь я должен иметь возможность увидеть ее фотографии. Я бы хотел увидеть снимки Кили в детстве, ее приключений вокруг Мауи. Интересно, публикует ли она свои походы по барам с подружками, политические разглагольствования… или сокровенные мысли.
Когда я нажимаю на ее фотографию из своего списка друзей, первое, что появляется, — это изменение ее статуса. В сообщении, опубликованном вчера вечером большими буквами, говорится, что теперь у нее отношения с Гриффином Дж. Ридом. Есть селфи, где они вдвоем где-то на пляже на закате солнца, его рука обнимает ее за талию. Мой желудок опускается к пальцам ног — и дальше. Двадцать четыре часа после их первого свидания, а Кили уже, блять, связывает себя обязательствами с моим братом?
И когда Грифф обзавелся личным аккаунтом на Facebook? Он терпеть не может предавать свою личную жизнь огласке.
В следующее мгновение моя грудь взрывается. Затем появляется целый ряд симптомов, которые я начинаю хорошо понимать. Я не могу дышать, не чувствую своих пальцев, не могу успокоиться.
Я вскакиваю на ноги, расхаживаю по комнате, пытаясь понять, как все это произошло. Я облажался. Я признаю это. Я даже пытался сказать это Кили. Но Грифф будет не лучше. Он из тех мужчин, которые уходят от собственного сына, и она это знает. Почему она так скоро «вступила» с ним в отношения? Я был с ней три гребаные недели. Я должен знать о ней, заботиться о ней. Я даже пробовал заниматься йогой для нее. И я не могу поверить, что она выбрала его вместо меня.
Мне также интересно, почему Грифф вдруг так открыто заявляет о своих обязательствах. Он никогда этого не делал, даже с Бриттой, а теперь практически заявляет о своей любви к женщине, которую едва знает, через социальные сети?
Конечно, я хотел, чтобы она понравилась моему брату. Да, я ожидал, что он в нее влюбится. Но… это?
Я хочу ударить его чем-нибудь, задушить. Я уже знаю, что если бы я это сделал, этого было бы недостаточно, чтобы сбросить давление внутри меня. Черт, оно растет, убивая мою способность сдерживать это. Паника поглощает меня целиком.
Может, я должен винить ее или злиться, что она прыгнула в постель моего брата. Это было бы легко, да. Но это я выставил ее за дверь. Так что, как бы сильно мне ни хотелось врезать кулаком в стену, я собираюсь проглотить это, смириться и взять себя в руки.
Я думаю, что нет такой вещи, как горячая линия по предотвращению панических атак, и Кили здесь больше нет, так что я сам по себе.
Что бы она мне посоветовала?
Помедитировать.
Блять. Сейчас я готов сделать все, что угодно.
Я просматриваю свои приложения и нахожу то, которое должно стимулировать выбранную мозговую активность. Для сосредоточенной работы есть специальная музыка и звуки природы, которые я использую во время кризиса. Там также есть секция для глубокого сна и дремоты. И медитация. Я нажимаю на кнопку для экскурсии с гидом, потому что ни черта не знаю об этом дерьме.
Чувак говорит, что собирается показать мне эффективную технику, которую я могу использовать всякий раз, когда чувствую стресс или подавленность. Как сейчас. Хорошо. Мне прилечь на двадцать минут? Конечно. Не то чтобы мне было чем заняться сейчас, когда Кили нет. Он просит меня систематически сжимать и расслаблять каждую из моих мышц, чтобы снять напряжение и улучшить кровообращение. Хорошо. Что угодно.